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正面能量集氣區
正面的看待事情,學習積極、正面的人生觀。或許能夠讓你的現況朝向更好的改變,或許你的週遭也因為你的改變而改變!

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舊 2017-08-01, 01:23 AM   #131
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舊 2017-08-01, 01:28 AM   #132
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預設 接受情緒起伏,也接受不完美的自己

【為你點歌】接受情緒起伏,也接受不完美的自己
https://womany.net/read/article/13808


還記得某次在辦營隊的時候,我們小隊輔要負責帶反思,但因為這是我第一次做這樣的事情,所以對我來說非常的困難。第一天因為我的搭擋一直在我旁邊幫著我,所以沒那麼困難。但第二天我必須要自己一個人帶反思,一開始其實很害怕,原本有另外一位朋友說可以幫我一起帶反思,但我決定要鼓起勇氣自己試試看,只是沒想到結果比我想像的還糟糕,那天我真的很難過,當天活動結束之後,老師就放了這首歌,當下我的眼淚真的止不住,原本心裡是很難過的,但聽到這首歌以後瞬間多了股勇氣,也多了股力量。

「我不管別人怎麼說 儘管別人都笑我 跌跌撞撞 失敗過 迷路過 重重受傷過 才知道 不能白活」

我也不知道為什麼,剛剛在回想的過程還有聽到這首歌的時候,還是莫名的哭了出來,好像就是自己的人生寫照,因為其實我是個非常在意別人想法的人,會因為怕別人討厭自己而不敢做,這也讓我想起另外一首歌是廖文強的自卑,「……怕聲音不好聽,所以就不唱歌,怕不討人喜歡,所以不敢認識新朋友……」歌詞完全就戳中了我。我知道自己不擅長跟別人互動,所以報名營隊隊輔,希望自己可以改變自己,但不管是營隊還是人際關係,有時候會覺得做一件事情好難好難……這過程或許會有許多挫敗,但聽到這首歌以後,就會覺得不管是哭還是笑都是人生中的一部份,我們都應該要接受它。

我覺得每個人都會有那幾首歌特別有意義,每當聽到的時候,心裡會覺得有種說不出口的感動。我一開始聽歌其實不太會注意歌詞在講什麼,但我後來回過頭去聽一些之前聽過的歌發現其實很有意思的,會覺得有些歌好像就在描述自己,有些歌也時常可以給自己力量。我覺得這樣分享的方式真的很好呢!其實我不太會跟朋友分享這樣的故事,透過這樣的方式,感覺自己多了一個朋友一樣。

by LYC(點播時間:2016 / 4 / 25 上午 1 : 12 : 34)

==================================」

親愛的 LYC:

謝謝你跟我分享你的故事,在這麼多有關於感情的點播當中,你是第一個談論有關於「自己」的人。我覺得你很勇敢,挑戰了自己害怕的事情,報名的營隊的隊輔,當夥伴要陪你一起帶反思的時候,你選擇自己嘗試看看,就算最後的結果很糟糕,那還是一次非常了不起的嘗試!

總是在意別人想法的人,其實真正在意的並不是什麼「別人」,而是心裡面的那隻「鬼」。那隻鬼,或許是你說的自卑、或許是你過去的經驗,在你心裡面形成的某種聲音,告訴你做什麼事情要謹慎小心,不要亂唱歌、不要亂說話、不要認識新朋友,因為如果不小心,就可能會遭受挫敗、受到傷害。

但就像歌詞說的,跌倒和失敗,淚水和歡笑,本來就是生命的一部分,接受它在生命裡面出現,也同時是接受不完美的自己。

其實,我常常覺得「在意別人想法」的人,同時也是「敏感」的人,所以當你聽到這首歌的時候,很容易就被觸動了,不知不覺地掉下眼淚來,而其實這份敏感,也是一個很重要的能力,可以幫助你更能夠貼近別人的感受,也貼近自己的感受。

你說:「不論是營隊或是人際關係,有時候會覺得作一件事情好難好難……」我突然想起多年前一個長者跟我分享的話:人生本來就會有很多困難,沒有困難就不好玩了。如果讓你選擇一個一帆風順的生活,跟有挑戰的生活,你會想要哪一個?

我記得那時候我聽到他所說的,腦袋中第一個想法是:「廢話,你都已經這麼老了走過這麼多路你才這樣講啊,深陷其中的人,怎麼可能會覺得是一種挑戰呢?」不過,後來仔細想了一下又覺得,如果真的讓我選擇的話,我會選擇「一帆風順」的路嗎?好像也不會,因為實在是太無聊了……。心理學的研究發現,有韌性的人傾向把遇到的困難當成是一種挑戰(Challenge),這種「挑戰的觀點」本身,就會讓他更努力的去嘗試,並且不害怕失敗 (Berndt,2015;Mourlane,2015)。

我在你的身上,同時也看到了這樣的能力,雖然你知道這些事情是不容易的、是辛苦的、是不熟悉的,但你仍然選擇走出舒適圈,去做做以往所不太敢做的事情,雖然最後結果並不好,但是這個嘗試本身,就是一個很大的進步!(推薦閱讀:人生就是要挑戰完全不會的事!五位女性創業者給你的人生建議)
心理學OK繃

要怎麼變成有自信的人?

要問這個問題,不如問「自信」是怎麼產生的。從小到大,最常見的方法,是在工作或人際關係上面努力表現,當你成功的時候,別人會給你鼓勵和稱讚,然後你就慢慢地相信自己是一個有價值的人。像小時候你家人可能會說:「如果這次考 100 分,就帶你去吃牛排」一樣。

不知道你有沒有發現,這樣子的路線有什麼危險的地方?

久了之後,我們就會認為「自己的好是有條件的」,變得要很努力很努力,去做一些什麼來迎合別人對我們的期待,甚至很在意其他人對我們的看法。但實際上,內心還是覺得「自己如果什麼都不做,就是一個沒有價值的人」(Sand、Svanholmer,2016)。

要怎麼化解這樣的困境啊?其中一種方法是「如果電話亭」(修改自尹洪均,2017,頁 118)。

回想一下,你覺得從以前到現在的生命經驗當中,有哪幾個原因,造成你現在對於自己的看法比較負面、自尊低落?是小時候媽媽的教養方式、青少年時期曾經被霸凌(吳姵瑩,2017)、或者是過去曾經有「不論我怎麼做,都沒有辦法被稱讚、被喜歡」的經驗?(推薦閱讀:做自己的心理治療師:簡單四格遊戲,建立你的自我價值做自己的心理治療師:簡單四格遊戲,建立你的自我價值)

然後,在腦袋裡面想一個電話亭(對,就是美國影集或者是哆啦 A 夢裡面的那種),把剛剛那個事件摺成像 10 元硬幣般的大小,投入電話裡面,然後拿起話筒說說自己的願望,例如:

「如果在小學三年級的時候,爸媽沒有吵架離婚……」
「如果在國中的時候,我沒有被班上的同學排擠……」
「如果在大一的時候,我同學沒有背叛我……」

然後想像自己走出這個電話亭之後,迎接你的是一個嶄新的、實現了「如果」的世界。然後你想一下,倘若有一個攝影機拍攝正在走出電話亭的你,你的表情、走路的姿勢、講話的方式,會是什麼樣子?

「如果爸媽沒有離婚,現在我應該可以過著跟其他人一樣幸福快樂的日子,我可以更相信愛情、也更相信自己……」
 
「如果我國中的時候沒有被同學排擠,那我現在應該也不會在大家面前變得那麼焦慮……我可以自在的認識新朋友,也不會害怕被拒絕……」

其實,這個電話亭的目的並不是要你責怪你的過去,而是要藉由這個假設,讓你回想,你真正的目標和方向是什麼。

有的人在意的是建立一段穩定的親密關係,有的人希望的是,在工作或者是人際關係上面,有所改變。重點是,你得為這個剛剛走出電話亭的人定出一個新的目標,而且是具體可以實現的目標,例如:

1.每天寫一篇日記和自己對話
2.參加社團(要寫出具體的方法),認識朋友
3.現在開始找新工作!

那些被其他人的眼光或是過去捆綁的人,是真的捆綁他們的並不是那些回憶,而是這些年來,心裡面的聲音。走出如果電話亭,你會發現那些你以為是「如果的事」,其實就算是現實生活當中的你,擁有某一些難堪的過去,仍然是可以實現的。

然後透過一點一滴,一步一腳印的實現,你會慢慢長成那個更喜歡的自己。



此篇文章於 2017-08-01 01:55 AM 被 River 編輯。
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舊 2017-08-09, 03:26 PM   #133
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預設 才德的婦女 vs. 21世紀新好男人

才德的婦女 vs. 21世紀新好男人: 請比較底下兩段,哈哈!

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箴言 第三十一章 (出處:聖經)

才德的婦人誰能得著呢?她的價值遠勝過珍珠。
她丈夫心裡倚靠他,必不缺少利益;
她一生使丈夫有益無損。

她尋找羊羢和麻,甘心用手做工。
她好像商船從遠方運糧來,
未到黎明他就起來,把食物分給家中的人,將當做的工分派婢女。

她想得田地就買來;用手所得之利栽種葡萄園。
她以能力束腰,使膀臂有力。
她覺得所經營的有利;她的燈終夜不滅。
她手拿撚線竿,手把紡線車。
她張手賙濟困苦人,伸手幫補窮乏人。

她不因下雪為家裡的人擔心,因為全家都穿著朱紅衣服。
她為自己製作繡花毯子;她的衣服是細麻和紫色布做的。
她丈夫在城門口與本地的長老同坐,為眾人所認識。
她做細麻布衣裳出賣,又將腰帶賣與商家。

能力和威儀是她的衣服;她想到日後的景況就喜笑。
她開口就發智慧;她舌上有仁慈的法則。
她觀察家務,並不吃閒飯。

她的兒女起來稱她有福;她的丈夫也稱讚她,說:

才德的女子很多,惟獨你超過一切。
艷麗是虛假的,美容是虛浮的;惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚。
願她享受操作所得的;願她的工作在城門口榮耀她。



【張文亮專欄】論21世紀新好男人
http://www.cdn.org.tw/News.aspx?key=11353

有才德的丈夫,誰能得著呢?他的價值遠勝鴻海。

他每天清理剩菜,打掃飯渣、倒垃圾跑第一,
他好像運鈔車,按時把薪水帶回來。

上午一早,他就起來出去買豆漿,
上班時,他就把工作分給別人,自己節制不做工作狂。
工作之餘,他還買點房地產、股票、保險,以分散風險。

他保持運動,以能力束腰,肚腹凸得有限,
他努力賺錢,但是给的大方,尤其對有需要的事。

在家裡,他常注意妻子的打扮、孩子的穿著,
有時,他的穿著也尚可。

他的妻子在外走動,人家說她快樂得比電影女星漂亮,
他想到日後妻子、孩子會更幸福,就喜笑,
他開口就有智慧,舌頭上好像掛著溫柔的叮噹。

他在街上不亂看美女,在家不看色情電視。

他的兒女起來稱說他是好爸爸,他的妻子也說他:

「街上的男人許多,唯獨你最棒,
英俊是虛假的,肥胖是虛浮的,
唯獨敬畏耶和華的男人,值得稱讚!」

(調用箴言三十二)

此篇文章於 2017-08-10 01:03 AM 被 River 編輯。
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舊 2017-08-10, 06:06 PM   #134
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預設 大家都要我成為林來瘋,但我累了

林書豪的分享也呼應了我的個人經歷,過去也曾對神有所懷疑與抱怨,但經歷拯救與醫治,學到的功課同樣是「神比夢想還大」,受傷了不再像過去那樣沮喪,好像變得更堅韌,多了些許深度,並且對於他人的不幸更能感同身受。

有時候學習一項人生功課,真的得從擁抱苦難做起,因為知道這是神調整我們的獨特方式,儘管這條路常常不是照著當初的想像被鋪展,甚至有很多的停滯與叉路,也曾像小孩子那樣大聲抱怨,但知道跟緊神是生命中最重要的,別因追夢而不小心迷失了自己,鬆開了牽著神的那隻手。也學到了一項實用的功課:當沮喪迷惘時,就到神面前敬拜祂,很快地就會彷如置身天堂,這是我們專屬的特效藥

再分享個感想,讓頭腦純真些、想簡單點(也可以跟神求這一點,有時候靠自己不容易做到),生活中就能體會更多小確幸,長久下來,幸福可能會在不知不覺間造訪喲!


Jeremy.jpg

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「大家都要我成為林來瘋,但我累了」 在最壞的球季,他找到生命最重要的功課
http://www.cdn.org.tw/m/New_Info.asp...=1306&ID=11704


2017年7月21日,東海大學人潮不斷,林書豪分享會於晚間七點半舉行,工作人員表示,從下午兩點就有人開始排隊!為了林書豪的風采,以及他精彩的生命故事。

林書豪與所有人分享,自己曾在夢想追尋過程中迷失自己,身邊的人都要他面對現實、覺得他會失敗,面對種種的負面聲音,林書豪說:「面對所有的夢想一定會被懷疑。」更開玩笑說連他留長髮的夢想,都被媽媽否定,俏皮開媽媽玩笑。

不過,你所追求的夢想是你的嗎?他這樣問現場的每一個人。
 
林書豪談及過去,曾一直想成為別人,更想過成為柯瑞,但「神創造你是特別的。」林書豪深深體會這句話。
 
他談到自己進NBA時,雖然很興奮開心,但也手足無措,心中滿是疑問、緊張,但他深知當中有神的呼召。


夢想成就 帶來的卻是空虛

成為林來瘋,是夢想中的事,被瘋狂報導、被球迷熱愛,但成功也僅是一瞬間。林書豪表示他成為話題林來瘋時,反而不快樂,「大家都要我成為『林來瘋』,但我累了!」

他真摯述說著當時的空虛、壓力及痛苦。經過無數的挫折與失敗,林書豪了解到,「神比夢想還大」,更告訴現場的年輕人,如果夢想裡沒有耶穌基督,當你達成目標後,得到的會是無止盡的空虛,你會一直追求更多更多,你會忘記自己,忘記你是誰。

你們要先求他的國和他的義,這些東西都要加給你們了。─馬太福音6:33
 
失去球隊先發位置、被交易、失去尊重與粉絲,林書豪說:「非常非常受傷。」但因著上帝、因著耶穌,他滿有平安,布魯克林.籃網教練鼓勵他的一段經文也成為他的力量:
 
你所做的,要交託耶和華,你所謀的,就必成立。─箴言16:3
 
這一年林書豪受傷,但他不再像以前一樣沮喪,他將一切的事交托耶和華,並時時刻刻都感受到平安。

林書豪並沒有要放棄當籃球員,而是夢想被神擴張,要善用他的影響力關心社會,幫助不認識耶穌的人認識祂,他說:「當你了解上帝愛你,你也愛他,你的人生會不一樣。」期待每個人都能擁有從耶穌而來的平安,以及上帝賜下的夢想目標。
 
你若口裡認耶穌為主,心裡信神叫他從死裡復活,就必得救。─羅馬書14章11節
 
分享會的最後,林書豪分享這段經文,並邀請與會者,閉上眼思考自己的夢想、生活,並帶大家禱告接受基督。


「台中市教會發展策略聯盟協會」理事長杜明達牧師興奮表示,今年林書豪終於到台中舉辦分享會了!盼望透過林書豪的生命分享,使年輕人聽見生命的淬煉。特別今年對林書豪來說不是容易的一年,有受傷、有挫折,是段非常寶貴的經歷。

「人生的成功,不見得都是走在高峰,有時候在低谷時,其實也是非常好的,有高山低谷的人生,因為有上帝的陪伴,這個人生是很不一樣的。」

今年的分享會是由台中一百多間教會一同舉辦,為了青少年的生命,眾教會齊心希望能帶來更多的生命成長,更對年輕人喊話,面對低薪等種種挑戰,「不要怕環境的不容易」渴望林書豪的故事、經歷能帶來正能量,告訴年輕人:生命可以有不一樣的選擇,選擇上帝,縱使在低潮中,因有祂的同行,仍可以看見陽光!

此篇文章於 2017-08-10 10:22 PM 被 River 編輯。
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舊 2017-08-16, 07:33 PM   #135
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看最後面兩位孩子終於吃到了棉花糖那個滿足樣,好可愛!



堅持與忍耐,節儉. . .這些都是美德,可是要加上判斷的智慧,以及思考後果是否是自己要的,有時候「自我控制」缺乏合理的基礎,可能會導致走上另一端的過度壓抑。

如同書上說的:

“對於某些人來說,他們的問題不在於能否壓抑當下的欲望,而是過度的壓抑。譬如有人為了省下錢來投資,全面壓低當下所有支出,弄到三餐過度簡約,連基本營養需求都無法滿足。把當下可花用的金錢省下來,為的是更美好的未來。但未來的一天是人生中的一天,現在的一天難道就不是嗎?這已經是一種幾近自虐的行為。”

所以要有智慧的拿捏好界線,讓自己有鬆有緊維持平衡,既能得到自我控制的好處,又不會失去人生樂趣。


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請不要太過忍耐!棉花糖實驗之父打臉暢銷作家:堅持吃苦,你可能什麼也得不到
http://www.storm.mg/lifestyle/64878

你聽過「棉花糖實驗」嗎?一個研究發現,小孩子能否克制慾望、忍住不去吃棉花糖,竟能決定他們40年以後的成就,之後這個實驗結果被暢銷作家大肆吹捧為「忍耐才能成功」,更有人藉此指責「年輕人就是不懂吃苦才會領22k」——但是,研究背後的原理並不像暢銷書說得那麼簡單!事隔10年,進行棉花糖實驗的始祖,正牌心理學教授終於出來說話了!

1970年代,心理學教授沃爾特‧米歇爾(Walter Mischel)帶領學生在史丹佛大學的附設幼稚園進行一個測試。他們讓接受測試的孩子單獨留在房間內,給他一塊棉花糖,告訴他:我會離開15分鐘,如果這段期間你沒有把棉花糖吃掉,那我就再給你一塊。

米歇爾教授之後持續追蹤這群受試者,發現驚人的結果:當初能忍住不吃棉花糖的孩子,無論是學業、經濟、健康、甚至人際關係的成就都比較高。於是一名暢銷作家把這個實驗結果寫成一系列「棉花糖理論」大談所謂成功術,要你先別急著吃棉花糖,要多忍耐。

問題是,人類的世界真的像實驗室那樣單純嗎?

現實生活不是實驗室,等待也不見得有第二顆棉花糖

「一直等待更多的棉花糖,也不是明智的選擇。」米歇爾教授認為,在棉花糖實驗的情境下,實驗者當然會信守承諾回來給孩子第二顆棉花糖,但現實世界並不像實驗室那樣單純。即使你埋首工作、辛苦存錢,通貨膨脹會讓你的錢越來越薄,也無法預料哪天銀行會倒閉,更不曉得自己哪天會突然死亡。

完全拋棄享樂的結果是,你吃不到第一顆棉花糖,第二顆棉花糖也不存在。

「熱」的情感系統與「冷」的認知系統

聽過蟋蟀與螞蟻的故事嗎?米歇爾教授認為,我們既是盡情享樂的蟋蟀,也是勤奮工作的螞蟻,這兩種個性都存在於我們得大腦構造裡。人類大腦中存在所謂「熱系統」與「冷系統」,熱系統與本能反應如性慾、食慾、恐懼有關,大腦邊緣系統內部的「杏仁核」組織能讓人在各種狀況下迅速採取行動,但不顧長期後果,正是讓我們吃掉棉花糖的原因;相對地,位於大腦前額葉皮層的冷系統與理性思考有關,能讓人採取有策略的思考,不過發育較晚,大概要到20歲以後才能完全成熟。

教授發現,大腦前額葉皮層越活躍者、成就越高,但人活著就不可能只靠認知系統過活,那樣不僅會讓人意志疲勞,也會失去熱系統帶給我們的感官刺激,失去生活的樂趣。

雖然忍住不吃棉花糖可能讓你在未來得到更好的獎勵,但不小心吃了也沒關係,大腦中熱系統與冷系統交互作用,讓我們時而拘謹、時而享樂,這才是最能持之以恆的自我控制術!

 

此篇文章於 2017-08-16 08:09 PM 被 River 編輯。
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舊 2017-08-23, 12:43 PM   #136
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預設 奇異恩典



願主的愛安慰所有受傷的靈魂

~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~ . ~

Amazing Grace, how sweet the sound,
That saved a wretch like me.
I once was lost but now I'm found,
Was blind, but now I see.

奇異恩典,何等甘甜,我罪已得赦免;
前我失喪,今被尋回,瞎眼今得看見。

'twas Grace that taught,
my heart to fear.
And grace, my fears relieved.
How precious did that grace appear,
the hour I first believed.

浩大恩典,使我敬畏,使我心得安慰;
初信之時即蒙恩惠,真是何等寶貴。

Through many dangers, toils and snares,
I have already come. 'tis grace that brought me safe thus far,
and grace will lead us home.

經過許多危險網羅,飽受人間苦楚,
此恩領我平安渡過,他日歸回天府。

When we've been there ten thousand years,
bright shining as the sun.
We've no less days to sing God's praise,
than when we first begun.

將來在天安居萬年,恩光如日普照,
好像最初蒙恩景況,讚美永不減少。


amazing grace.jpg

此篇文章於 2017-08-23 12:47 PM 被 River 編輯。
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舊 2017-08-26, 10:10 AM   #137
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預設 安靜

過去在最憂愁的時候,桌墊下放的就是這句經文卡片,背景是平靜大海,很大程度安慰了我。

我留下平安給你們,我將我的平安賜給你們。我所賜的不像世人所賜的,你們心裡不要憂愁,也不要膽怯。(約翰福音 14:27)



藏我在 翅膀蔭下
遮蓋我 在祢大能手中

當大海翻騰波濤洶湧
我與祢展翅暴風上空
父 祢仍作王在洪水中
我要安靜 知祢是神

我靈安息 在基督裡
祢大能 使我安然信靠

當大海翻騰波濤洶湧
我與祢展翅暴風上空
父 祢仍作王在洪水中
我要安靜 知祢是神

當大海翻騰波濤洶湧
我與祢展翅暴風上空
父 祢仍作王在洪水中
我要安靜 知祢是神

peace.jpg
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舊 2017-08-27, 05:47 PM   #138
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預設 我看見你了

有時候越是對著家人越開不了口
我們有多久沒對他們說 "I see you" 或 "對不起" 了呢?

原來一句話在經過時間發酵後,也是能帶來無形改變的 ~




金昌玉

  韓國享有盛名的演說家,溝通大師、講師界的典範、療癒系演講一哥等,都是金昌玉的代名詞。YouTube影片點擊率超過3000萬次,他的演講改變了無數人的生命,而最先改變的,就是金昌玉他自己。

  從濟州島工業高中畢業後因大學考試不順遂,轉而進入海軍陸戰隊服役。高中時看了電影《教會》後從未放棄音樂這條路,夢想用音樂打開人們的心房,最終進入慶熙大學聲樂學系就讀。經歷了許多次失敗,金昌玉總覺得矮人一截,找回勇氣重新站起來的他心想:「如果我都可以再勇敢一次,其他人哪有不行的道理?」從此開啟了他的演講人生。

  曾在三星電子、LG、浦項製鐵、GS、韓華等企業,以及政府機構、學校、組織等2000多個地方進行演講,也曾任首爾女子大學兼任教授。參與過CBS〈改變世界的15分鐘〉、tvN〈不知不覺變大人〉、KBS〈晨間論壇〉、〈綽綽有餘〉、EBS〈60分鐘爸媽〉等節目演出。目前於延世大學媒體宣傳研究所擔任講師。

  金昌玉以特有的幽默感、具磁性的聲音、不經修飾的傷痛與憂愁,帶來一場又一場最真實的演講,讓聽眾驚嘆且感到震撼共鳴。他總是謙虛說道:「我只是負責發動人們心中的引擎,讓他們有勇氣去做自己想做的事情罷了。」

  今天,金昌玉也正努力著,讓某個人成為自己人生的主角。

http://www.books.com.tw/products/001...?loc=P_034_002

此篇文章於 2017-08-27 05:49 PM 被 River 編輯。
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舊 2017-09-02, 06:28 PM   #139
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預設 高敏感是種天賦

高敏感是種天賦:肯定自己的獨特,感受更多、想像更多、創造更多
鈍感な世界に生きる 敏感な人たち


作者:伊麗絲‧桑德

http://www.books.com.tw/web/sys_seri...tem=0010759276



推薦序2

一本讓你由腦至心完成療癒的佳作
家庭醫學科主治醫師 劉晏孜

  門診裡,每天都會看到形形色色的人。有一些人,總可以具體表達不適,積極完成治療,而後便不怎麼會再見到他,直到他下一次不適前;但有一類的人,總是時常出現,每次都帶來種種關於難受症狀的描述,但怎麼都查不出病徵,於是流轉在各個門診之間,通常醫師會在病歷中標注:焦慮特質。

  一直以來,在我的家醫科門診裡,我並不喜歡使用這類醫學術語來將患者分類,因為沒有人喜歡焦慮;焦慮是一個人呈現出來的外在狀態,是一個「果」,我們通常使用這個果來解釋此人的生理病徵,但常忽略了去找出造成這個果的「因」。這類的人總會被醫師告知:「你沒事,你只是想太多,放輕鬆就好了。」

  彷彿他的敏感,是一種需要被矯正的錯誤,而使之更為氣餒。如果你也曾被這樣的說法套用過,不妨看看這本書,覺察自己是否就屬於高敏感者。

  丹麥心理治療師伊麗絲.桑德(Ilse Sand)在這本書中,最讓我印象深刻的在於她書寫高敏感者(HSP)時溫柔的筆觸和充滿理解的語句,她的文字會讓你奇妙地感受到:原來這個世界上是有人懂我的!就像是文中提到的:「享受自己獨有的能力,真正地做自己」,當我們真真切切地心領神會這句話時,帶來的力量是很強大的。

  而這本書不僅僅停留在理解的階段,她也明確點出那些高敏感者容易拿來困擾自己、折磨自己的各種心魔,並給予堅定且實際的解決之道。就如同作者所說的:「人類很容易把自己置入某個特定類型。擺脫該類型的束縛,才有機會再成長」,從自我覺察、自我接納、再到自我成長,這本書讓我們由腦至心完成療癒。除了讓讀者了解高敏感者該如何與自己好好相處之外,作者也為高敏感者該如何面對伴侶關係、以及如何教養下一代,提出了許多中肯且適宜的建議。

  在閱讀〈高敏感者的能力〉此篇時,作者描述高敏感者能夠緩慢、深入且多元地思考,這就是為什麼許多藝術家都屬於高敏感一族。這也讓我腦中出現我很喜歡的俄國作曲家柴可夫斯基,很多人都知道,他極為敏感多愁,是這份敏感造就他成為浪漫派大師,但也因為這份敏感,讓他的靈魂飽受憂鬱症的煎熬。我就在想,若是他看了這本書,習得了其中一些解決之道,是否就能活得不那麼辛苦呢?若是你也正因為自己的多感,處在不安適的漩渦中,那誠摯推薦你閱讀本書。



第一章 遲鈍世界裡的「高敏感族」
每五人當中就有一人的高敏感族
高度敏感是與生俱來的天生氣質
高敏感族能力1  可同時吸收多項資訊
高敏感族能力2  能辨識聲音或氣味的細微差別
高敏感族能力3  能緩慢、深入且多元地思考
高敏感族能力4  行事謹慎,危機處理能力強
高敏感族能力5  具有高度的同理心,很會替人著想
高敏感族能力6  誠實,有責任感
高敏感族能力7  想像力豐富、擁有豐富的精神生活
高敏感族無法從外在表現來辨別

第二章 「高敏感族」常有的心理問題與解決之道
心理問題1 對自我高度要求
被自己設定的原則所束縛/為自己的理想形象設下高標準/因為自尊心低落,所以得更「優秀」/以為自己不努力,別人就不會喜歡自己/如何掙脫惡性循環/降低標準也需要勇氣/下決心來展現本來的自己

心理問題2  容易受到罪惡感與良心的苛責
無須對自己能力不及的事有罪惡感/拒絕不屬於自己責任範圍的罪惡感/從羞恥心中釋放,才能活得更坦然、更自在/慢慢消除羞恥心的方法

心理問題3  容易感到恐懼、容易憂鬱
感覺恐懼並不是件壞事/藉由小小的成功體驗斬斷「憂鬱」魔咒/學會控制思考、避免意志消沉/不需要勉強自己樂觀/找出恐懼背後真正的原因

心理問題4  不善於排解憤怒的情緒
纖細且具同理心,易受憤怒與爭吵的打擊/誠懇又想太多,很不善於與人爭執/無須勉強自己正面迎接對手的憤怒/採取在「責怪他人」跟「自責」之間的中庸行動/善用同理心,體會對方憤怒/別把「我應該......」道德化/把「應該這麼做」轉化為「如果這麼做就好了」/超越憤怒,接受悲傷
 
第三章  向外溝通:與「遲鈍的人」好好相處
方法1 告知對方自己是高敏感族
方法2 明確傳達自己可承受的界線
方法3 事先約定好休息跟結束時間
方法4 接受自己能力有限的事實
方法5 適度休息,別讓自己陷入溝通的漩渦
方法6 溝通時,不要任由單方發言
方法7 要達成溝通,彼此都要有「回應」
方法8 適時區分「深度溝通」或「表層對話」
方法9 加深溝通層次的四階段
方法10 選擇理解高敏感族的人作為伴侶
方法11 不過度勉強自己教養孩子
 
第四章  面對自己:與「敏感的自己」好好相處
方法1 享受自己得天獨厚的能力
方法2 別讓自己的五感受到過度刺激
方法3 受到刺激時請將注意力集中在內在世界
方法4 愛自己、保護自己
方法5 練習對自己仁慈
方法6 練習與自己和解
方法7 嘗試接受心理治療
方法8 勇敢做自己,並為此感到喜悅

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底下有高敏感自我檢測量表
 
你是「高敏感族」嗎?─高敏感自我檢測量表
https://m.parenting.com.tw/article/5...檢測量表/

此篇文章於 2017-09-02 06:34 PM 被 River 編輯。
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舊 2017-09-07, 11:05 AM   #140
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